小品剧本 大话西游.doc

小品剧本大话西游第一幕旁白：话说孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了，这一天，观音菩萨又和往常一样，吃好午饭闲着没事，溜达下凡来找孙悟空聊天.观音：悟空！ （观音身边加善财童子和小龙女）悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个月都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：如果不是放我出去，免谈。没看见我正在登空间玩QQ找mm吗？国家法定年龄都提议降到18岁了，你看，我现在还是单身啊，天、观音：可是你怎么谈恋爱啊？悟空：这你就不懂了吧，要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。而且考虑到住在别的地方还要收房租，这里山清水秀，又有观音MM来看我，这岂不是很爽吗?悟空：那你今天是干嘛来了？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插他双眼，泼他硫酸，注销他的QQ会员资格。悟空：什么？观音：嘘 悟空：嘘嘘？ 观音：嘘什么？我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这头秃驴吗？（观音等下）唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ ·唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？天！我是鼎鼎大名的齐天大圣孙悟空，还真没见过像你这么傻的2B青年！ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁他奶奶的愿意出来干这活儿？ 悟空：好了好了，别扯淡了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起归西。唐僧：好的，你等着。悟空：喂找到了没有 唐僧：找到了，好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 唐僧：行了吗？悟空：再远些 唐僧：行了吗？ 悟空：再远些 唐僧：靠！再远就到印度啦 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒吗？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 是太差劲！我们走吧。 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多！来，戴上这个。 悟空：师父，此去西天路途遥远，你要总是这样JJYY，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个东东戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪儿那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的"摇头咒"？ 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：你这秃驴好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：，哎呀，人家以后听你的就是了嘛死鬼，还个弄什么"摇头咒"，讨厌了啦！(全体下)第二幕旁白：话说唐僧师徒四人继续西天取经，师徒四人翻过高难度、高科技的“时光岭”，跨入21世纪。他们超人气的组合四个大和尚（简称大四），成为民众追捧的天王巨星。这一日，神龙见首不见尾的大4来到了傲来国。（师徒伴着鬼子进村的音乐上台，到舞台中央各摆Pose）唐僧：悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！悟空：师父，您不是正在瘦身减肥吗？脂肪燃烧可省了我们不少盘缠呢！怎能半途唐僧：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）悟空：好吧，师父。我这就去。八戒、沙僧watch out Mr.Tang。I will be back soon.（孙下）唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐僧：咦，八戒，你看，那边有个mm!（作远眺状）八戒：真的，师父！好好漂亮哦！（作拭口水状）唐僧：（羞愧状，柔声）罪过，罪过八戒你又失态了。（递手绢）还不快把嘴角擦一下八戒，为师早有告诫你，色即是空，空即是色。不过的确还蛮漂亮的，就是皮肤稍黑了点儿（猪、沙愕然）（玉兔男扮女装上场，走到众人面前）玉兔：几位师父可是从东土大唐而来，去往西天参加研究僧入学考试？八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。请问小姐，这里为啥如此热闹啊？（玉兔绕场一周）玉兔：（面对观众）我家小姐芳龄十八，貌美如花，可是一直没有遇到如意郎君。今天我们特意来到傲来国，希望遇到她的白马王子，了却我家小姐一桩心事。各位观众，有觉得自己风流倜傥，玉树凌风，有车有房有文化，不妨与我联系。我的联系电话是13838385438，来电请找白小姐，等着你哦,亲。玉兔:（面对唐僧等）几位帅哥既然来了，想必也是想抱得美人归吧，何不登台一试？（唐僧等人走到玉兔身边）玉兔：你们谁先来啊？八戒：师父，我先我先。唐僧：我靠，要上也是我先上！玉兔：好吧，你们每个人回答一个问题，答对者进入下一轮。唐僧：（摆一姿势！）放马 过来！（玉兔拿着有题目的卡片提问）玉兔：好，问题是，请对对联，上联“树不要皮，必死无疑。” 唐僧：（思考一下） “人不要脸，天下无敌。”（玉兔吓）猪、沙：师父，你太有才了。唐僧：（作思想者状)为师不是经常教导你们吗，知识就像内裤，看不见但很重要。沙僧：二师兄，你看看师父。哪像你，早上长睡不起，晚上嗜睡如归。八戒：（不高兴的样子）不就是睡个懒觉嘛，有啥大不了的。孔子曰：上午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！沙僧：不对！孟子曰：睡可睡，非常睡。唐僧：那是老子说的。玉兔：好，唐长老入围了。那么下一位，谁先来啊？八戒：（亟不可待地）当然是俺老猪了！玉兔：（看了看八戒！）看你长得如此干扰信息，就问你一个简单问题吧！听好啊，有一头猪在一胡同转了三天三夜没转出来，为什么？ 八戒：这简单，那胡同里面美女太多了，他招呼不过来。玉兔：真是猪脑子！ 因为猪不会脑筋急转弯！八戒：天，怎么这样，师父每集都有艳遇，而我呢。玉兔：（指向沙）听说你是绕口令没过二级，才被罚于流沙河补习，都补习这么多年了，一定考过了吧，你就来一段吧！沙僧：小case!想整我，no door，听好，“牛郎恋牛娘，牛娘念牛郎，牛郎牛年恋牛娘，牛娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎”八戒：老沙，没想到你还有这一手，藏得真够深啊！沙僧：废话，我已经在流沙河练了五十多年了！玉兔：嗯，你绕口令说得还好，但你长得实在太具体了吧，你出局了。沙僧：啊！这是什么江湖。悟空：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！悟空：（冲上前，顿停）咦，这mm好好漂亮哦。师父，你们居然背着我打野，真是人心险恶。唐僧：这猴子咋这么唧歪，亲们搞个什么招亲来着，为师本不想来，人家死活叫我来，为师也是身不由己啊。悟空：哎呀，你不早说，讨厌了啦。玉兔：好吧，既然这样，你们两个PK，胜者就成为我家小姐未来的夫婿。（两人怒目而视，准备大打出手，突然跳出作剪刀石头布状）唐僧：悟空，你怎么总出剪刀呢，为师不明白。悟空：你总出石头布呗，傻子。玉兔：下面我宣布：获胜者是孙悟空。悟空：（先愣一下，然后挥手绕场）首先，我要感谢我的父母。（停顿）对，我没有父母。然后，我要感谢我的师父；最后，我要感谢NBA，感谢世界杯，感谢CCTV，感谢贵州大学，感谢广大支持我的影迷们，thank you。（嫦娥出，绕场）嫦娥：悟空，你终于来了，我等你等得月亮都缺了。悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必嫦娥：悟空，你怎能这么没有青衣。悟空：青衣，还毛衣呢！我就不明白我有那点儿好，你给我说，我可以改。嫦娥：悟空，你还记得吗，那夜我们坐在月亮上看星星，你身上的毛毛好好暖和哦。悟空：打住，那夜我梦游了，幸好没从月亮上掉下来。嫦娥：啊，你居然这么轻挑。（拔剑，作自刎状）悟空：干嘛这么激动啊，我又没说不答应。有道是路边的野花，不采被人采，采了还想采，有木有了、(嫦娥把手中宝剑放下（音乐杀破狼起，二人牵手两眼对视，作出很幸福的样子，绕场到音乐结束，二人下。）第三幕玉兔：（露出阴险的笑容）孙悟空，你终于走了。（玉兔目露凶光）唐僧：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊！ 八戒：师父你快上马，这儿我挡着。 （唐僧向前走出几步）唐僧：八戒，为师的马不见了。八戒：马不见了？你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！八戒：师父，别扯蛋了。赶紧走。八戒，沙僧：妖怪，纳命来。（二人摆好Pose） （玉兔衣袖一挥，八戒，沙僧二人倒下）玉兔：唐僧，你终于落到了我的手里。（哈哈）（玉兔试图将唐僧迷晕）（突然唐僧从身后摸到一把剑，唐僧掏出宝剑，向天一指） 唐僧：赐予我力量吧我是唐僧 （唐僧把剑向玉兔一刺）玉兔：（玉兔慢慢倒下）噢，NO！唐僧：有些时候，不是你的努力不够，而是你不够坚挺。（说完摆Pose）唐僧：还不起来，收工了，装什么死呢。（八戒，沙僧，玉兔起。众人一起上前，谢幕）2012年5月07日冶金113班G1224