爱之语--两性沟通的双赢策略.docx

爱之语-两性沟通的双赢策略 书籍简介序 言作者的致谢一. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？二. 保持爱箱常满三. 堕入情网四. 爱的语言之一：肯定的言词五. 爱的言语之二：精心的时刻六. 爱的语言之三：接受礼物七. 爱的语言之四：服务的行动八. 爱的语言之五：身体的接触九. 发现你的主要爱语十. 爱是一种抉择十一. 爱能使情势改观十二. 爱那不可爱的十三. 孩子们与爱的语言十四. 作者心声一. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？在水牛城和达拉斯之间的三万尺高空，他把杂志放进飞机座位后的口袋里，然后转向我，问：你做什么工作的？我从事婚姻辅导工作，兼促进婚姻美满的研讨会。我很平静地回答他。好久了，我一直想找个人问这个问题，他说。在你结婚之后，爱情发生了什么变化？我的睡意立消，于是问道：你的意思是什么？唉，他说：我结过三次婚。每一次，在我们结婚之前，一切都很美好。可是，不知为什么，婚礼之后，却全都走了样！我对她的爱，以及她对我的爱，都消失了。我是个相当聪明的人，经营了一份成功的事业；但我不了解，这到底是怎么一回事？你结婚多久了？我问。第一次的婚姻差不多持续了十年；第二次三年；最后一次将近六年。你的爱，是在婚礼之后即刻消失，还是逐渐消失的呢？我询问道。嗯，第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱，可是我们的蜜月竟成了一场灾难，从此再没有恢复元气。我们只约会交往了六个月，那是一场旋风式的恋爱，很刺激！可是结婚以后，竟然天天在打仗。我的第一次婚姻，在孩子出生前的三、四年，过得很好。孩子出生后，我觉得她好象把注意力全给了孩子，我变得无关紧要了。她人生的唯一目标，似乎就是要有个孩子；有了孩子以后，她就不再需要我了。你告诉过她你的感觉吗？噢，是的，我告诉她了。她说我神经病，说我不了解做一个全职妈妈的那种压力，还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我实在累得很，可是那似乎毫不重要。之后，我们就愈来愈疏远了，夫妻间不再有爱情，只有死寂。最后两人都同意，我们的婚姻已经结束了。最后一次婚姻，我真的认为会不一样了。那时候，我已经离婚三年，一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什么：而且，我认为那可能是第一次，我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我。婚礼之后，我不认为我变了。像在婚前一样，我继续向她表示我的爱。我告诉她，她有多美；告诉她，我有多爱她；告诉她，身为她的丈夫，我是多么引以为荣。可是，婚后几个月，她开始抱怨。先是芝麻小事，像是：我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来。后来她开始做人身攻击，告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前，她从来不是这样的，她是我所见过最积极的人，那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事；我做的每一件事，她都认为是好的。可是，结婚以后，似乎我做什么都不对了。老实说，我不知道是怎么一回事。终于，我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了。我们都同意，继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了。那是一年以前的事。听以，我的问题是：婚礼之后，爱情发生了什么变化？我的经验平凡吗？那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗？我不能相信，我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人，是因为他们学会了活在虚空之中，还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢？如果真是那样，该怎么做呢？这位坐在5A座上的朋友所问的问题.正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友，有人问心理辅导员和宗教人士，还有的人是问自己。有时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答，几乎令人无法理解：有时候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述。多数的笑话和隐喻皆包含了一些真理，可是，它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了。在婚姻中有浪漫爱情的渴望，深深地植根于我们的心理。差不多每一本风行的杂志，每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。这方面的书籍也多得很，电视和广播节目更是时常谈论它。让爱清活在我们的婚姻中是件很严肃的事。有这么多的书籍、杂志、以及垂手可得的实际帮助，为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢？而且，为什么夫妇在参加了沟通讲座，听到了增进沟通的很多好主意之后，一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通型态？为什么我们在看了杂志上的文章：向你配偶表示爱的101种方式之后，选了两三种自以为特别好的，试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫？！而后我们放弃了其它九十八种方式，回到例行的生活当中。如果我们要有效地传达彼此的爱；我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。提供这些问题一个答案，是本书的目标，并非因先前的书或文章没有益处：问题在于我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。在语言学的领域里，有主要的语言群：日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人，在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言，而那种语言便成为我们的主要语言，也可说是母语。以后，我们也许会学习另外的语言，可是那通常要下特别的功夫的，那些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、了解最深的是我们的母语，当说这种语言时，我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语言，说它的时候也会觉得越舒服。如果，我们只说自己的主要语言，而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的)，那么双方间的沟通就非常有限了。我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演，来表达彼此的意思；这还算能沟通，却非常笨拙。语言的不同是人类文化的一部分。如果，我们要超越文化的界线，做有效的沟通，那么我们就必须学习，那些沟通对象的语言。在爱的领域里，情况也相似。你所表达爱的语言，比较于你配偶的语言，也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达，如果你的配偶只懂得华语，那么你们永远不会了解如何去爱对方。当我飞机上的朋友说：我告诉她，她多美；我告诉她，我爱她；我告诉她，做她的丈夫，我多引以为荣。这些他对第三任妻子所说的是肯定的言词。他说的是爱，他也很诚恳，可是她不懂他的语言。也许，她是在他的行为中寻找爱，但是没有找到。光诚恳是不够的；如果，我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。在从事了二十年的婚姻辅导工作后，我的结论是基本上有五种爱的语言：人们藉由五种方式来表达爱，来了解爱。在语言学的领域里，一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里，也有很多方言。那包括了杂志里的文章：让你的配偶知道你爱她的十种方法，使男人恋爱的二十个秘诀，或者表示婚姻之爱的三百六十五句话。然而并没有十种，二十种，或者三百六十五种基本的爱的语言。以我的看法，只有五种。不过，可能有无数的方言。在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想象力，表达无数种爱的方式；但重点是：要说你配偶能领会之爱的语言。我们很早就知道，在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式。例如：有的孩子发展了卑下的自尊心模式，而另些孩子则具健康的自尊心模式；有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式，而某些孩子则有安全感：有的孩子在成长中觉得有人爱他，有人需要他，有人欣赏他；而有些孩子，却觉得自己没有人爱、没有人要，也没有人欣赏。那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后，也许将会学习第二种爱的语言，可是他们永远会觉得，使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法，并不表示他们不能成为好的沟通者，可是，那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们，更需努力地在文法里下功夫。同样地，那些在成长中，于爱的感受上发育不全的孩子们，也能感觉到被爱，并且表达爱；不过，他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们，更努力下功夫。丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，是很少见的。我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的，就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱，但这信息没能传送出去，因为我们所说的，在他们听来却是外国话。这其中存在一个基本的问题，而本书的目的，就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦，我们发现了五种基本的爱的语言，而且了解自己及配偶主要的爱的语言，我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。一旦，你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言，我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。在婚礼之后，爱不一定会消失：但若要使之存活，我们中多半的人，都须竭力学习第二种爱的语言。如果，配偶不了解我们的母语，我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们所传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。二. 保持爱箱常满爱是英语中最重要的字(也是最难以定义的字)。世俗和宗教的思想家都同意，爱在人生中扮演了一个重要的角色。我们常听人说：爱是华丽多彩的；爱使世界运转。爱点缀了千万的书籍、歌曲、杂志和电影。无数的哲学和神学思想，都为爱留了一个显著的地位。基督教的创始者，要求爱成为跟随祂者显著的特质(注1)。心理学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭，横渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。对外邦人做基督使徒的保罗，歌颂高举爱说，人类所有的成就若不是出于爱，最后都是虚空。他的结论是：人生的最后一景仅存三样：信、望、爱。而其中最大的是爱。(注2)如果我们同意，爱这个字自古及今，遍及人类社会，我们一定也同意，这同时是一个最混淆的字。我们以千万种方式使用爱字：我们说：我爱热狗，下一分钟，又说：我爱我的母亲。我们谈论爱好的活动：游泳、滑雪、打猎；爱的东西：食物、车子、房子；爱的动物：狗、描，甚王宠物蜗牛爱的大自然：树、草、花和天气；爱的人：母亲、父亲、儿子、女儿、妻子、丈夫、朋友。我们甚至为爱而爱。如果，这样还嫌不够混淆的话，那么我们也用爱来解释行为。我做了这件事，因为我爱她。那是对各种行为的解释。一位男士卷入了不正当的男女关系，他称那是爱，而另一反面看法是：传道人则称那是罪.酗酒狂丈夫的妻子，屡次跟在酒醉的丈夫后面清理残局，她称那是爱，而心理学家则称那是互相依赖。父母满足孩子所有的愿望，以为那是爱，家庭治疗师则称那是不负责任的教养方式。到底，什么才是爱的行为呢？这本书的目的，并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我们的情绪健康所迫需那种爱上。研究儿童的心理学家确定：若要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应，孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱，他或她就会在情绪和社交上表现不健全。我第一次听见下述比喻，我就喜欢它了：在每一个孩了里面，都有个情绪的箱子等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于空箱子的渴求所激发。这是罗斯.甘伯博士(dr.ross campbell)在演讲中听说的，他是一位来门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。在听演讲的时候，我想到很多进出我办公室的父母，夸大他们孩子的恶行。我肉眼虽没见过那些孩子内在空虚的爱箱，但我心中确实看到了那种结果。他们的问题行为，乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方，以完全错误的方式来寻找爱。我记得艾思丽在十三岁的时候，曾接受传染性性病的治疗。当时她的父母崩溃了，他们对艾思丽发怒，对学校不满，怪罪学校教导性教育。他们问：她为什么会这么做？人类存在的中心，是渴望跟另一个人亲近，被另一个人所爱。婚姻是被设计，来满足那种亲密和爱的需求。在跟艾思丽的谈话中我才得知，父母在她六岁的时候离婚了。我以为我父亲会离开，是因为他不爱我。她说：我十岁时母亲再婚，我觉得现在可有人爱她了；但是，依然没人爱我，我好希望有人爱我。在学校里，我遇见了这个男孩子，他比我大，可是他喜欢我。我不敢相信，他对我很亲切，而且有好一阵子，我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系，但我想要被人爱。艾思丽的爱箱空了很多年。她母亲和继父虽然供应她物质的需要，但是却没有领悟到那种在她内心，因着情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱艾思丽，并且以为她也感受到父母的爱。直到现在，似乎太迟的时候，才发现他们所表达的不是艾思丽主要爱的语言。总而言之，对爱的需要，不只是一种童年时期的现象。这个需求跟随我们进入成年期，进入婚姻。恋爱的经验，暂时满足了那种需求，可是那终究只是一种止痛药，服用过就知它对生命的作用竟是那样之短暂。一旦恋爱那神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的情绪需求，又浮现出来了；因为，那是我们本性的基础，是我们情绪愿望的中心。我们在坠入情网前，就需要爱；并且在有生之年，我们都需要它。感受到配偶的爱，是婚姻愿望中最基本的需要。最近有人对我说：如果你妻子不爱你；即使拥有房子、车子、海边别墅和其它东西，能有什么用？你了解他真正的意思是什么吗？我最想要的是，我的妻子爱我。物质的东西无法取代人类情感上的爱。一位妻子说：他整天对我不理不睬，竟然还要我跟他上床，实在令人厌恶极了。她并非一个厌恶性的妻子，她只是个渴求被爱的妻子。在我们的本性中都有着被爱的深切渴望。孤立能毁坏人的心灵；所以，隔离拘禁被认为是最残酷的惩罚。人类存在的中心，是渴望和人亲近、被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密和爱的需求，这也是为什么圣经这本古老的著作说，丈夫和妻子要成为一体。那并不是说，一个人要失去他的身分，而是说我们要以深刻、亲密的方式，进入彼此的生命中。新约圣经的作者，激励丈夫和妻子彼此相爱；从柏拉图(plato)到毕克(peck)，有多少作者都强调过爱在婚姻中的重要性。若说爱是重要的，它也是难以捉摸的。我听过许多夫妇谈到他们秘密的伤痛。有些人来找我，是因为他们无法再承受内心的伤痛；而另外一些人因为明白自己或配偶的行为，正在摧毁他们的婚姻；还有一些人只是来告诉我，他们不想继续婚姻的关系了；他们从此幸福地生活在一起的美梦，撞上了现实的硬墙。我一再地听到这些话：我们的爱已不复存在，我们的关系已经结束了。从前我们觉得很接近；但现在没那种感觉了。我们不再喜欢一起相处，我们没有满足彼此的需求。他们的故事，见证了成年人就像孩子一样，也有爱的箱子。那些内心深处受伤的夫妇，是否有一个看不见的感情信箱，在它的仪表上显示着爱已经空竭了？那些问题行为、退缩、刺耳的言词，以及吹毛求疵的心态，是否由那个空箱子而引发？如果我们有办法填满它，婚姻能重获生机吗？借着一个丰满的箱子，夫妇是否能营造一种气氛，使他们可以讨论相异之处，进而解决冲突？这个箱子是否是使婚姻成功的关键？那些问题带我踏上了漫长的旅程。这一路上，我发现了这本书里将讨论的一些简单却有力的领悟。这个旅程不仅带我走过二十年的婚姻辅导工作，也带我进入美国几百对夫妇的心思意念中。从西雅图到迈阿密，许多夫妇邀请我进入他们婚姻的密室中，我们无所不谈。为了维护他们的隐私，我在书中更改了人名和地名。我确信，保持爱箱常满对婚姻之重要，正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在你的婚姻中，若带着一个空的爱箱前进，你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。你将要阅读的这本书，有挽救千万婚姻的潜力，甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛。不论你的婚姻品质如何，它总是可以变得更好。警语：了解这五种爱的语言，并且学习去说你配偶的主要爱的语言，可能会彻底影响他或她的行为。当人们情感的爱箱被填满的时候，他们的举止会很不一样。在我们探讨五种爱的语言以前，我们必须先谈谈另一个重要而混淆的现象：坠入情网的陶醉经验。附注：1.约翰福音十三：352.哥林多前书十三：13三. 堕入情网她出现在我的办公室，却没有事先约好时间。她问我的秘书，是否可以见我五分钟。我认识她，珍妮斯已经有十八年了。她三十六岁，未婚。过去，她曾跟几位男士约会过：一位交往六年；一位三年；另有其他几位时间又短了一些。一次又一次地，她约定了时间来见我，讨论她某段约会关系中的难处。她是一位有教养、谨慎、有条理、周到，且关心别人的人；未经预约，突然出现在我的办公室，那简直不像是她。我心里想：珍妮斯一定遇上了严重得危机，所以她就这样突然出现了。我告诉我的秘书请她进来。我设想当门一开，她就会泪流满面，告诉我一个悲剧的故事；但是，她实际上是跳跃着进了我的办公室，满脸是兴奋的笑。珍妮丝，你今天好吗？我问。好极了！一她说：我从没觉得这么好过，我要结婚了。真的？我十分震惊地说：跟谁呀？什么时候？跟大卫.高斯白。她宣布：在九月，真是令人兴奋，你们约会多久了？三个星期。柴普曼博十，我知道这有点儿疯狂在跟那么多人约会以后，而且好几次差点踏入礼堂。我自己也不能相信，可是我知道大卫是我的对象。从第一次约会，我们两个人就知道了。当然，第一天晚上，我们没有提到这件事。可是，一个礼拜以后，他向我求婚。我早知道他会这样做，我也知道我会答应。查普曼博士，我从来没有过这样的感觉。你知道这些个我经历过的关系和挣扎。每一段关系中，总有什么不对。我从未觉得能安心嫁给他们任何一个人；可是，我知道大卫是我正确的选择。这时候，珍妮丝坐在椅子上前后摇动，咯咯地笑着说：我知道这有点儿疯汪，可是我好快乐。我一生没这么快乐过。珍妮丝是怎么回事？她坠入情网了。在她心目中，大卫是她所认识最好的人他十全十美，他会是一个理想的丈夫。她日夜思念他，至于大卫曾结婚两次，有三个孩子，在去年曾换过三次工作的事，对珍妮丝而言都微不足道。她很快乐，确信她跟大卫会永远快乐。她恋爱了！我们多数人经由恋爱的经验进入婚姻。我们遇见他(她)外形和个性上的特点，创造了足够的电击，触动我们爱的感应系统。铃声响了，我们开始了认识这个人的过程；而第一步，也许是分享一个汉堡或是一块牛排，那全在乎我们的预算：可是，我们真正感兴趣的不是食物.而是在发掘爱。我里面这种温暖、兴奋的感觉，会是真的那么回事吗？有时，在第一次约会后，就会失去那种兴奋的感觉，我们发觉她竟然吸烟，于是兴奋便消逝无踪，不再想跟她吃汉堡了。可是，有些时候在吃过汉堡之后，那种兴奋的感觉更强烈了。我们安排更多在一起的经验，不久这种感觉凝聚到一个程度，我们发现自己说着：我想我在恋爱了最后我们确信那是真的那么回事，而且告诉对方，希望这种感觉是相互的。若不是相互的，事情就会渐渐冷却下来；或者我们加倍努力留给对方深刻印象.而终于赢得我们深爱之人的爱。当那种感觉是相互的时候，我们就开始谈到婚姻；因为几乎每个人都同意，恋爱是幸福婚姻必要的基础。在婚前，我们梦想着婚姻的幸福美满当你正在恋爱中，是很难相信有任何瑕疵。在恋爱的巅峰期，那是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候，我们想着对方；起床的时候，对方也是第一个进入我们的思想中；我们渴望在一起，一起消磨时光，就像是在天堂的前厅游戏着；当我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也溶合在一起了。如果不必去上学或上班，我们甚至可以彼此亲吻到永远。拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦。在恋爱中的人，有一个错觉，以为他所爱的人是完美的。他母亲或许能看得到的一些瑕疵，他却看不到。他的母亲说：儿啊，你有没有考虑过，她曾经接受了五年的精神病治疗？可是，他说：哦，母亲，不要担心，她已经出院三个月了。他的朋友也看到了一些瑕疵，可是他们大概不会告诉他，除非他问他们；但他多半不会问，因为在他心目中她是完美的，而别人怎么说，都是无关紧要的。在婚前，怀着婚姻幸福的梦想：我们会使彼此非常非常地快乐。别的夫妇会争吵、打斗，但是我们不会，我们彼此相爱。当然，我们不是全然天真。理智上我们知道，最终我们会有相异之处，可是我们确定，我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个人会愿意让步，然后我们可以达成协议。当你在恋爱中，是很难相信其它的瑕疵。有人使我们相信，如果彼此真的相爱，那将会地久天长。我们永远会有这样美好的感觉，就像现在一样。没有任何事物能阻碍我们，没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。我们彼此迷恋，被对方美好的个性和魅力所擒获，我们的爱是我们所经历过最美好的事。我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉，但是这种情形永远不会发生在我们身上。我们推论：也许他们没有那真正的感情。不幸的是，天长地久的恋爱经验，只是故事，而非事实。心理学家陶若西.田诺博士(dr.dorothy tennov)对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，也有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。这时我们才记起了母亲的话，并且问自己，我怎么会这么愚蠢？欢迎你到婚姻的真实世界中来。在这儿：头发总是落在洗脸盆上，而小白点总是遮盖了浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕？以及马桶盖该放下来还是立起来。在这个世界里，鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来，外套不喜欢上衣架，而且洗衣服的时候，袜子总是会失踪。在这个世界里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻可以变成战场。恋爱的经验发生了什么变化？哎呀，那只不过是个骗局，我们中计了，因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字。怪不得很多人要咒诅婚姻，以及他们曾经爱过的同伴：毕竟，如果我们被蒙骗了，我们有权发怒。到底我们是不是真正地拥有那真实的感情？我想是的，问题是在那错误的讯息。那不好的讯息是这种恋爱的神魂颠倒，会永远长存的观念。我们应该更深入了解一点，平时的观察应已教导了我们如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么？因为在恋爱中的人，会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它神魂颠倒。一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中，想要专心念书是很困难的。明天，你有一个考试，要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事？当你在恋爱中，任何事物似乎都不相关了。一位男士对我说：查普曼博士，我的工作要砸了。你的意思是？我问。我认识了一个女孩，我恋爱了，我什么事也做不成。我没办法专心工作，我整天都想着她。恋爱期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。就像一位年轻人谈到他的未婚妻：我不能想象会去做任何伤害她的事，我唯一的愿望，就是使她快乐，我会做任何使她快乐的事。这样神魂颠倒的情况，给了我们一种错觉，认为自己已经根除了自我中心的态度，变得有几分像德蕾莎修女(mother、Toresa)，甘愿为了爱人的福祉，做任何的付出。我们所以能这么爽快地去做，因我们真诚地相信，我们的爱人对我们也有同感。我们相信她已打定主意，要迎合我们的需要；他爱我们就像我们爱他一样，绝不会做任何事来伤害我们。这样的看法永远不真实；但并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的，认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全利他的；而恋爱的陶醉经验，给了我们这种幻觉。 一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得，平均一般的恋爱经验仅存活两年)，我们就又回到真实的世界，开始维护起自己来；所表达的愿望，开始不同于对方。他想要性关系，她太累了；想要买部新车，她说：荒唐；她想要拜望她的父母，他说：我不要花那么多时间跟你家人在一起。他想要参加垒球赛，她说：你爱垒球胜过爱我。渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。这个时候，他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。恋爱经验之所以吸引人的，既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展。更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。一些研究者，包括精神科医师斯高特.毕克(M.Scott Peck)和心理学家陶若西.田诺(Dorothy Tennov)，所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做爱。田诺博士为恋爱经验造了一个新字"Limerrance"，以区分她所谓的真爱经验。毕克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果。(注一)恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。如果，恋爱不是真爱，它是什么呢？毕克博士下了结论：它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存。(注二)，不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意，那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经验过的其它任何事。它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己敞的事或说的话，是我们在冷静之时必不会发生的。事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶：为什么自己会做那些事？情绪的波浪平息后，回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问：我们为什么会结婚？我们总是意见不合。但在恋爱的高峰期，我们总以为两人是意见一致(至少在每一件重要的事上)。那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻？而现在我们面对的两个选择：第一、注定跟配偶痛苦一生，或者第二、放弃婚姻，重来一次？我们这一代常选择后者，而上一代则常选择前者。我们在不自觉地下结论，以为做了较好的选择之前，也许应该先审查一下事实资料：目前在美国，百分之四十的第一次婚姻，以离婚结束；百分之六十的第二次婚姻，和百分之七十五的第三次婚姻，有同样的结局。显然地，第二次或第三次的婚姻，会比较快乐的那种盼望，是不实在的。研究资料似乎显示，有一个比较好的第二选择：我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋)，然后跟我们的配偶一起追求真爱。那种爱也是情绪性的，但却非神魂颠倒式的：那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求纪律；它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要恋爱经验那种陶醉感的。事实上，除非恋爱经验自然结束，否则真爱是无法开始的。有理性，有意志的爱是贤哲人一向教导我们的那种爱。我们在神魂颠倒的影响下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那就是真爱。如果，我们想要有健康的情感，在对爱的需求上，就必须得到满足。已婚的成年人，渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们，而且为我们的福祉做承诺的时候，我们会觉得安全。在恋爱期间，我们就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙，令我们错以为，这光景会持续到永远。然而那样的神魂颠倒，是注定不会持续到永远的。在婚姻的教科书里，这只不过是导论；而书中的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意志的。对那些失去了所有恋爱感觉的已婚夫妇来说，那是好消息。如果，爱是一种抉择，那么在恋爱的神魂颠倒消逝，回到真实世界后，他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式)：我跟你结婚了，所以我选择为你寻求利益。然后这选择了去爱的人，会找出适当方式去表达那样的决定。有些人可能会争辩：那似乎没什么效果。爱是态度加上适当的行为？那些流星、汽球、和深情在哪儿？期待的心情呢？眼睛的闪烁呢？亲吻的电流呢？性的兴奋呢？还有，知道我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢？那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感上的需要？如果我们能致力学习，并且去实行，那么我们所分享的爱，将会兴奋无比，远超过我们迷恋时，所感受的一切。有很多年了，在许多婚姻研讨会中，以及个别辅导的时间里，我讨论到五种情绪的爱的语言。无数的夫妇，将证明你所要阅读的，是真有果效的。我的资料柜里满了信件，来自从未谋面的人们，他们说：一位朋友借给我一卷你的，有关爱的语言的录音带，它彻底改变了我们的婚姻。我们挣扎了很多年，尝试着彼此相爱，可是我们的努力在情绪上错过了对方。现在，我们彼此诉说着适当的爱的语言，婚姻的气氛竟彻底改善了。当你配偶的情绪爱箱满了之时，他在你的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力。可是，当爱箱空了的时候，他会觉得被利用，而不是被爱；整个世界看起来黯然无光，他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。在接下来的五章里，我会解释这五种爱的语言。然后在第九章将以实例说明，来发觉你配偶的主要爱的语言，使你对爱所做的努力，更有果效。附注：1斯高特.毕克(M.Scott Peck)The Rord Less Travelled (New York: Simon &Schuster,1978)第八十九至九十页。2同注一。第九十页。四. 爱的语言之一：肯定的言词马可吐温曾经说：一句称赞的话，可以让我活两个月。如果，我们从字面上来解释，一年中有六句称赞的话，就能使马可吐温的爱箱一直保持在水平线上。但你的配偶恐怕还需要更多一点。感性地表达爱地方式之一，是用赞扬地字句。所罗门，这位古希伯来智慧的作者，写到：生死在舌头的权下。(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到：人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。(注二)口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是爱的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如：你穿那套西装，看起来很帅！哇！你穿这件洋装，好看极了！你一定是全世界最好的马铃薯厨师，我真喜欢这些马铃薯。我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。谢谢你今晚安排了看孩子的保姆，我要你知道，我很感动。我很感谢你把垃圾袋拿出去。如果，丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢？几年前的一天，我坐在办公室里，门开着。一位女士从走道过来，说：你现在有空吗？有，请说吧！她坐了下来说：查普曼博士，我有一个问题。我没办法叫我先生粉刷我们的卧房。我要求了他几个月，试过了所有的方法，还是叫不动他。我第一个念头是，女士，你走错地方了。我不是粉刷承包商。可是我说：告诉我，事情的始末是怎么一回事。她说：唔，上星期六就是个好例子。你记得天气有多好？你知道我先生一整天我先生做了些什么？他就是洗车、帮车子打蜡。那你都做了什么？我到外面跟他说：巴勃，我真不了解你。今天是粉刷卧房最理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡。他粉刷了卧房吗？我问。没有，卧房还是没粉刷。我真不知道该怎么办！让我问一个问题，我说：你反对洗车、给车子打蜡吗？不反对，可是我要他把卧房也粉刷好。你确定你先生知道，你要他粉刷卧房吗？我确定他知道，她说：我央求他九个月了。让我再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗？你指什么？哦，像是把垃圾袋拿出去，清理你车窗上的小虫子，给车子加油，付电费，或者把他的外衣挂好？有啊，她说：他做过一些。那么，我有两个建议。第一，再也不要提粉刷卧房的事了。我再次强调：再也不要提了。我不懂那有什么用？她说。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，我们就会被激励，愿意回报。听着，你刚才告诉过我，他知道你要他粉刷好卧房：你不必再跟他多说，他已经知道了。我的第二个建议是，下回你先生做事的时候，在口头上赞美他一下。例如，当他把垃圾袋拿出去时，你要说：巴勃，我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。而不要说：该是你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了。如果你看他付电费，把手放在他肩头上说：巴勃，我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事，我要你知道，我有多么感激。每一次他做什么好事的时候，在口头上