人教部编版七年级语文上册ppt课件： 作文修改.ppt

作文指导,如何修改作文,学习目标,1了解作文修改的范围、步骤2运用作文修改的技巧进行训练,想一想：在你所写的文章中你最满意的是哪篇？请说说你这篇文章是怎么写出来的？,通过上面同学的介绍，我们可以明白一个简单的道理：很多好的文章都不是一挥而就的，这不但在我们学生中是这样的，即使文学名著也不会例外，下面我们看两个例子：,曹雪芹和红楼梦,作家曹雪芹过着“举家食粥酒常赊”的生活，但仍“增删五次，披阅十载”而创作了“读来字字皆是血”的红楼梦，该作品成为我国文学史上最伟大的作品。,列夫.托尔斯泰和复活,复活是作家托尔斯泰烩炙人口的作品。但它的创作也不是一帆风顺的，最先开始的时候，托尔斯泰听检查官托尼讲的一个真实的故事，托尔斯泰想就这个故事写一部以道德忏悔为主题的中篇小说，并很快写成了初稿，但他自己很不满意。于是，写了又推翻、推翻了又重写，一边创作一边进行艰苦的思索。光是开头部分就设想了多种方案，足足写了一年多。小说自1889年一直写到了1899年，六易其稿，历时十年。小说出版后受到了世界各国人民的喜爱。,思考：你知道修改作文应该从哪些方面入手吗？,写完一篇作文，应从哪些方面修改呢？总的原则是：哪有问题就改哪！对症下药，统筹兼顾，力求达到内容和形式的统一。具体而言，可从语言文字是否规范，标点格式是否正确，主题题材是否统一，结构布局是否合理，逻辑修辞是否妥当等几个方面考虑。,一、作文修改的范围,“自改作文十查”,一查“格式”合规否；二查“文面”整洁否；三查“标点”正确性；四查有无“错别字”；五查有无“病句”；,六查“中心”集中、新颖、深刻、准确四要求； 七查“选材”妥当否； 八查“结构”合理性； 九查“语言”简练、通顺、准确三要求，用词是否够贴切； 十查“感情”真几许；最后字数定要够。,二、修改步骤,1.通读全文,2.提出修改意见,（1）符号（删、改、调、换、补）（2）内容（中心、立意、材料、感情）（3）语言（标点、格式、文字、语句）（修改语病）（4）结构（开头、结尾、过渡、照应、段落层次安排、谋篇布局、详略安排）,(一) 读,三、文章内容的修改,修改前先朗读，这非常重要！像读别人的作品那样去读。朗读能让你感觉到自己的作文 “上口不上口”。一般来说，读起来不上口，“别扭”，那一定有毛病。朗读之后还要默读，体会自己作文的立意、选材、结构、语言各方面的“滋味”，有没有不对味的地方，尽量多挑毛病，然后按下面的办法删、增、改。,（二）删,需要删的一般有四种情况：,1.与主题无关，或似与主题有关，实则损害主题的内容，应当删。,如我最喜欢的文汇同学中提到，同桌是名三好学生，熄灯后她还躲在寝室的帐子里打手电做功课。作者原意是想突出“刻苦好学”的品质，但效果却相反这不正反映她不善安排时间，既违反宿舍纪律，还伤害视力吗？像这种只考虑一面却影响整篇主题的内容，需删除。,2.空洞的议论或抒情坚决删。,如我最喜欢的文汇老师。有位同学全文600字，但开头大发议论，仅谈教师节的意义便用了150多字。当然，写此题可以提一下教师节，但写记叙文“未叙事先议论”绝对是犯了学生习作的大忌，应酌情删减。,3.内容重复的，哪怕再好，也应删除。,如某同学在日记在双休日里，连写一天里发生的五、六件开心的事，其实这就是一种重复。修改的时候，只要保留一二件最令自己开心的事，写好写详细就行，其余可一笔带过或直接删去。,4.开篇“离题千里”，或结尾“画蛇添足”应当考虑删除。,如农贸市场见闻竟然从凌晨起床写起，甚至从昨夜睡不着觉写起；或从国家农业政策谈到家乡大丰收，或从一路美丽景色谈到如何挤交通车这些“远距离”的都应删去，确实有些关联就一笔带过。,再说结尾，读后感一类的文章是容易“画蛇添足”的典型，真情实感明明已经写尽，为了所谓拔高主题，往往还要再空喊几句口号或硬做一番检讨。诸如此类“蛇足”，也应删除。,（三）增,需要增的大致有三种情况：,1.能突出或深化主题的要增。,2.内容单薄的，增加内容，适当扩展。,还是我最喜欢的文汇同学。写完“好同桌”的若干优点后，读一读，发现这个人物怎么不够丰满呢（有些单薄有点假）？仔细一想，原来是个“没有缺点”的同桌！但缺点写多了，写细了，一下把握不好可能伤了主题，怎么办？语调诙谐幽默一点，缺点略提一二，不就行了吗？再读一读，好了，人物真实丰满多了。,3.不具体的地方，可增加生动的描写。,（四）改,需要改的主要有三种情况：,1.改动少许就能明确主题或突出中心的，应当改。2.上下文脱节或缺乏照应的必须改。3.记叙文中一个人如果说话长篇大论，应当改。方法是：“一个长篇改多个短篇”，每个“短篇”中插入他人的简短问话或反应；或加入此人的动作、神态，文章就活泼了。,四、文章语言的修改,语言是否通顺，有无病句，是作文合格与否的重要标准。不通顺、病句较多的作文，不仅给人语言不合格的印象，且影响读者对内容、立意的理解，损失绝对成倍！所以修改作文，一定要特别注意修改语言。,修改语言可分两个层次进行：一是“从零下到零”，修改有毛病的字、词、句；二是“从零到零上”，把字、词、句改得更有文采。,（一）字、词的修改,1.字的修改。,主要是改错别字（包括标点符号）。这里重点想讲标点符号的用法和修改。,（1）逗号、顿号、分号、句号、感叹号、问号、间隔号各占一格，且均不能出现在第一格。（2）引号、括号、破折号、省略号、书名号各占两格，其中引号、括号、书名号的前半部分不能标在最后一格，后半部分不能出现在第一格；破折号、省略号不能分成两半标在上下两行。,2.词的修改,首先看一组句子：, 那人便焦急起来，说道：“怕什么？怎的不拿！” 老拴还踌躇着；黑的人便拿过灯笼，一把拿下纸罩，包了馒头，交与老拴；一手拿过洋钱，数一数，转身走了。嘴里低声地说，“这老东西”,那人便焦急起来，嚷道：“怕什么？怎的不拿！” 老拴还踌躇着；黑的人便抢过灯笼，一把扯下纸罩，裹了馒头，塞与老拴；一手抓过洋钱，捏一捏，转身走了。嘴里哼着说，“这老东西”,点评： 是鲁迅先生药里的文字，换掉里的一些动词。大家看，原文生动、准确、形象的感觉，在里是不是都给改没啦？反过来说，假如先有第句，请鲁迅先生来修改，改成第句，修改效果有多好啊！这样地来修改我们的词语就好了。,在词的修改中要特别注意：,1.使用不同词语表达同一意思的问题。2.近义词的使用问题。,（二）句子的修改,1.修改病句,2.“矫枉不能过正”，或者说“过正一定要矫枉”。,为把意思表达得更透彻、更有效果，有些同学在语言上常常“过正”，即把话说过头了，导致表达不准确的问题。这有时体现在行文过程中，有时则是硬改出来的。,比如，为了说明生活和作文的关系，有人写道：“生活离不开作文，作文离不开生活”。这句话，用语法分析不是病句。但仔细一想，说“作文离不开生活”没错，可是生活也离不开作文吗？如果生活离不开作文，那许多目不识丁的老人该怎么办呀？,修辞的使用也有夸张失真的。主要有下列几类:,（1）比喻不当。如：一阵西北风刮来，吹到脸上像刀砍似的难受。（犯了比喻过重的毛病。）（2）夸张过度。如：我家的猫一下子能捉到两三只老鼠。（夸张过度，不符逻辑。）（3）借代不妥。如：我最喜欢听“秃头”讲课，真有意思！（用“秃头”指代教授，既不严肃，也不文明。）（4）拟人失误。如：今年中秋，月色格外明朗，我们都坐在院子里，一边吃水果，一边赏月，月亮也板着面孔看着我们。（月亮板着脸，跟大家赏月的情境协调吗？）,语言“过正”还表现在过长的句子、过多的修饰语。如果没有把握，还不如平实些，只要立意、选材、结构好，平实未必不能得高分，很多大家的文字，都是很平实的，典型的如朱自清的背影。,在乳白色的朦胧幽淡的月光下，温柔的春风轻轻地抚弄着河畔婀娜多姿的垂柳。我如醉如梦般地沉醉在这迷人的夜色中。远处近处的蛙声此起彼伏，好像密鼓一般高一阵、低一阵地传入我的耳朵，我仿佛闻到了我家乡送来的泥土沁人心肺的芳香。,我们比较下面两句话，借此体会过正的坏处。,改句：在幽淡的月光下，春风轻拂着河畔的垂柳，面对这迷人的夜色，我不觉沉醉了。在远近起伏着的蛙鼓声里，我仿佛闻到了家乡泥土的芳香。（糅合，简化，一目了然。）,宽阔的、嫩绿的、点缀着数不清的五颜六色的香喷喷的野花的草地边，是一条弯弯曲曲的、清澈见底的、哗啦啦欢笑奔流的小河。（一个词汇用太多形容词修饰，有“堆砌形容词”的感觉；且句子太长，思维容易断裂，读了前，忘了后，不容易形成整体印象。）,改句：宽阔嫩绿的草地上，点缀着数不清的五颜六色的野花，香喷喷的；草地边是一条弯弯曲曲的小河，小河清澈见底，哗啦啦欢笑奔流着。（一个长句改多个短句，意思一点不变。）,五、修改符号。,(1)等待也许是一种焦虑，等待也许是一种无奈，等待也许是一缕情思，等待也许是一种幸福世界上有你在等待别人，也有别人为你而默默等待。,例文：,等,(读来拗口）,_,_,(2)等待如箭，穿越时光的缝隙，串起了我们平常的故事。 闲时的夜晚，我无数次想起母亲等待的背影， 那月光下微微驼了背的身影，是等待归家的孩子.,_,_,(这个比喻需推敲,_,这是什么时间的事？应该是第三段的小时候以后的事吧？）,确定是背影吗？）,_,(3)记得小时候，母亲在学校门口等待的情景：她的目光不断地向嘈嘈杂杂的人群里观望， 焦急却有耐心，当我终于与其目光对视时，她脸上便浮现出舒心的微笑，仿佛等待是一种幸福，等待是一种满足，然后我便跑上前去抓住她的手，将书包恶狠狠的摔进她怀里， 蹦蹦跳跳地走,(病句，需推敲）,（不合情理）,_,_,_,_,在她前头，也不时地注意她匆匆的脚步母亲的等待也在我心里越积越厚重。而后，我才知道，这是一种爱。,_,这样结束似乎仓促，与后一句衔接生硬,(4)渐渐地我长大了，我渐渐明白，从小学到初中，我的学习顺理成章谈不上，但也没有经历太大的风风雨雨，母亲在此期间也一直在等待。 她看着我一天天比她高，看着我拿着奖状回家，看着我逐渐独立，看着我一丝不苟的学习生活，这些小小的变化让她变得更坚定。,_,_,_,_,_,这游离了主题，需修改,幸福的等下去，等待我拥有自己的前途，这种等待（看来前面应该是写母亲的等待的画面。）复杂得在我脑海里已不能分辨， 这记忆的碎片连成了漫长的画卷，这幅画的主题叫等待，这幅画的灵魂是厚重的母爱。,_,_,有语病，需修改,(理解深刻，新颖，夺人眼球。）,_,(5)等待一点点渗透，由我到每一个人，我们承载着期望，承载着等待。,（这句话表达比较模糊，由自己到别的人，由自己的母亲到天下的母亲，爱的范围扩大，立意深化。不过，需组织好语言，才能明确表达好这个意思。）,_,_,_,1.开头由各种各样的等待，引出母亲对我的等待。 2.以“母亲的等待”为线索组材，先描述母亲等待的画面，再解释这种等待的意义或它带给我的感受。 3.各阶段母亲等待的画面各异，我对母亲的态度也不应一成不变。应写出各阶段“等待”的特点，写出“我”情感的变化；最好情节与情感能一波三折。,修改思路：,4.结尾由我及人，将自己母亲的等待推及到天下母亲的等待，立意升华。应锤炼语言，明确表达好这个意思；或可写写母亲的等待给“我”带来的动力，这样也自然些。 5.题目为“等”不很合适；最起码应是“等待”，或具体为“母亲的等待”。这都会使文章感觉上更集中于发力点，习作应朝“集中”努力，切记！,修改之后:,母亲的等待 (1)等待也许是一种焦虑、一种无奈；等待也许是一缕情思、一种幸福这世上有你在等待别人，也有人在默默地等待着你。 (2)等待如线，穿越时光的缝隙，串起了我们平凡的故事。闲时的夜晚，我总会无数次想起母亲等待的身影。,(3)幼儿园，每每放学，我总能在校门口看到母亲。她不断地向嘈杂的人群里张望，焦急却有耐心。当我终于与她目光对视时，她脸上便浮现出舒心的微笑，仿佛等待是一种幸福，是一种满足。然后我便跑上前去，将书包马虎地塞进她的怀里，自己则蹦蹦跳跳地跑在前面。 这时，母亲总是小心招呼：“慢点跑，小心车！”我嘻嘻哈哈，回转身大声喊：“快点追我呀！”母亲加快脚步，追上我，牵着我的小手，任我怎样挣扎，那只手总是不松开，直到我们一起走过了那人来人往的马路。,(4)上了小学，母亲依然每晚等在校门口。月光下，母亲那翘首盼望的身影，拉得很长很长而每次，我都会赌气走在前面，嘟嘟囔囔地说：“我都这么大了，同学们都笑话我呢。”母亲很失落，走在后面，眼睛却不离不弃注视着远距离的“我”六年的时光，母亲的等待在我心里越积越重。而后，我才知道，那是一种爱。(5)升入初中，我独自骑车上学，母亲接我的地点改在了家门口。每次，远远地我就看到了家门口张望的母亲走近了，母亲忙伸手推车，我则习惯性地放开车把。“看你回来了，妈就放心了”，母亲总是这样说。两年里，我习惯了母亲这样的等待；两年里，我努力学习,为了母亲。,母亲看着我一丝不苟地学习，看着我拿着奖状回家；看着我一天天比她高，看着我独立这让她更坚定、幸福地等下去，等待我拥有好前途。(6)如今，我升入初三，早已习惯了熬夜，母亲也习惯了陪我熬夜，她等我入睡，为我关灯,(7)种种等待，复杂得使我有些难以分辨，它们连成了漫长的画卷，惹我流泪，却又焕发我学习的激情。我知道：这幅画卷的主题叫等待，这幅画卷的灵魂是厚重的母爱。(8)母亲的等待一点点渗透到我的心里；每一天，我都承载着母亲的等待奔向新的开始。,（或：母亲的等待一点点渗透到我的心里，渗透到如我一般的每个孩子的心里；每一天，我们都承载着母亲们的等待奔向新的开始。）,初中作文，最需要学习的是如何扎实地叙事。原文的首尾还是有思考深度的，问题就在于叙事不扎实，有点“飘”，因而有点乱。这尤其体现在原文表现主题的方式上，似乎是各种事件素材一阵乱战之后，主题有点突然就跳了出来，令人接受这样的“等待”总觉得不太自然。,点评：,我们的修改主要方向，就是截取母亲一路上等待的典型画面，按“我”的成长时间叙述成一幅画卷，等读者对这种深情的等待有了感性的认识，最后才揭示主题，这就水到渠成，很好接受了。各种叙事的典型素材，需扎扎实实并有条不紊地组合，才符合我们认识事物的规律。这是我们修改本文要学习的方法。 大家仔细读一读，就明白了。,根据提示修改下文，并将你修改后的作文写在高效作文训练作文本中。,（1）夜，很静谧，柔和的月光洒了一地银白；夜，好深沉，那时起时落的鼾声犹如一首动人的月光曲，回荡在夜色上空。,心情故事,（写此景的目的是什么？打鼾者谁？有点摸不着头脑。）,（2）随着时间的流逝，年龄的增长，这份感情渐渐淡化了，取而代之的是隐约的疏远。,（谁的感情？什么样的一份感情？这一段和上一段好像一点联系也没有。短文行文更宜紧密。）,（3）天气转凉了，父亲关切地说道：“天冷了，多穿件衣服。”“哦，知道了。”我毫不在乎地回答。猛地抬头，父亲那苍老的脸和关切的眼神，进入了我的视线，我心里微微颤抖，似乎有一阵春风吹过,（心情变化太突兀，需要一些可借以转换心情的情形来铺垫。）,（4）夜，还是那样深沉；月儿，还是那样圆。,（荡开一笔，写景。景物照应开头，交代故事发生的典型环境。挺好。）,那伫立在寒风中的身影，让我久久不能忘怀,（结合第四段，此处应该是过渡。但过渡不太清晰，略改一改。）,（5）潮湿的空气中似乎还夹杂着雨丝。下课铃一响，我便冲出教室，因为我快冻僵了。外面黑黝黝的一片，那几棵落光了叶子的老树在寒风中瑟瑟发抖。哦，那伫立在寒风中的身影，如青松、如翠柏，他在人群中竭力寻找着，任凭冷风掀起他的外衣，钻进他的裤腿。原来，是父亲知道我怕黑，又像小时候一样来接我了,（这一段好像就是第四段的背景下发生的故事。具体描写此情此景下人物的活动，才有感染力。）,（6）月光下，我看清了父亲的脸：深陷的眼睛，干皱的皮肤我的心微微颤抖。,（这是我的内心活动、情感变化。但下雨哪有这样的月光？）,（7）在不知不觉中，母爱的光辉早已将沉默的父爱掩盖了；可谁又知道，父亲也在用一种默默无闻的方式关注着我。母爱似水，父爱却似风，是春风，既温柔，又催人奋进,（类比母爱，歌颂父爱，深化主题。）,其实，本文的语言还是不错的，主题也深化得很好，材料也集中在“夜”的“心情”。问题主要就在于结构不太清晰，衔接不顺畅，导致读起来有点不清不楚。,小结:,尽量忠于原文。,主要是理清结构。结构按首尾呼应，中间倒叙主要事件来处理；倒叙用“心情”引导好过渡，这样结构才明晰。仔细比较原文，你会对“修改”有点体会的。,参考示例：,修改一：,【修改原则】,【修改思路】,不忘顺口提醒我早点睡。而父亲，在同样的时刻我听到的只是他的鼾声。随着时间的推移，我与父亲间的感情渐渐淡漠了，取而代之的是隐约的疏远。,（几个小细节，简略却丰富，真实动人。）,（荡开一笔，插入母爱“笼罩”，父亲疏远 。）,虽然天气转凉时，父亲偶尔也会关切地说：“天冷了，多穿件衣服。”但我总是毫不在乎地回答一句“我知道了”，从来也未认真看过父亲那苍老的脸和关切的眼神。直到那天，那伫立在寒风中的身影，进入我的视线，似乎吹过一阵春风，让我的心微微颤抖,（倒叙结构，欲扬先抑：承上段，先抑；重心在下文的“扬”。）,