新人教版二年级数学下册克和千克的认识课件公开课.ppt

,克和千克的认识,请同学们说一说你们进超市买东西时都见到过什么？,净重：100克,你注意到了吗？,净重：1000克,净重：5千克,净重：25千克,净重：1000克,净重：25千克,净重：5千克,净重：100克,克、千克,质量单位：,表示物品有多重，可以用克和千克作单位。,1克有多重？1千克又有多重呢？,一个2分硬币约重1克。,1克有多重？1千克又有多重呢？,一袋盐重1千克。,掂一掂，感觉一下！,一袋砂糖重500克，两袋砂糖正好是1千克。,我们可以用什么办法知道一个苹果有多重呢？,要知道一个物品的轻重，可以用秤称。,各种各样的秤,磅秤,天平,盘秤,弹簧秤,电子秤,生活中的数学,秤的认识,0,500克,1千克,指针,1千克,称一称，数一数，多少个苹果重一千克？,估一估,多少个桃子约重1千克？,一个西瓜大约重多少千克？,在括号里填上合适的单位。,300（）,36（）,150（）,4（）,克,千克,克,千克,比较大小,你能知道山羊有多重吗？,我们学到了什么？,1、我们学习了重量单位有（）和（）。,2、1千克（）克，1千克又叫（）公斤。,3、称比较轻的物品的重量时，常用（）做单位； 称一般物品的重量时常用（）单位。,克,千克,1000,1,克,千克,让世界拥有它的脚步，让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想作一丝一毫的思索时，就让我静静的回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被。这是我唯一的美丽。 曾经，每一度春光惊讶着我赤热的心肠。怎么回事呀？它们开得多美!我没有忘记自己睁在花前的喜悦。大自然一花一草生长的韵律，教给我再生的秘密。像花朵对于季节的忠实，我听到杜鹃颤微微的倾诉。每一度春天之后，我更忠实于我所深爱的。 如今，仿佛春已缺席。 突然想起，只是一阵冷寒在心里，三月春风似剪刀啊！ 有时，把自己交给街道，交给电影院的椅子。那一晚，莫名其妙地去电影院，随便坐着，有人来赶，换了一张椅子，又有人来要，最后，乖乖掏票看个仔细，摸黑去最角落的座位，才是自己的。被注定了的，永远便是注定。突然了悟，一切要强都是徒然，自己的空间早已安排好了，一出生，便是千方百计往那个空间推去，不管愿不愿意，乖乖随着安排，回到那个空间，告别缤纷的世界，告别我所深爱的，回到那个一度逃脱，以为再也不会回去的角落。当铁栅的声音落下，我晓得，我再也出不去了。 我含笑躺下，摊开偷回来的记忆，一一捡点。也许，是知道自己的时间不多，也许，很宿命地直觉到终要被遣回，当我进入那缤纷的世界，便急着把人生的滋味一一尝遍。很认真，也很死心塌地。一衣一衫，都还有笑声，还有芳馨。我要仔细收藏的，毕竟得来不易。在最贴心的衣袋里，有我最珍惜的名字，我仍要每天唤几次，感觉那一丝温暖。它们全曾真心真意待着我。如今在这方黑暗的角落，怀抱着它们入睡，已是我唯一能做的报答。 够了，我含笑地躺下，这些已够我做一个美丽的茧。 每天，总有一些声音在拉扯我，拉我离开心狱，再去找一个新的世界，一切重新再来。 她们比我还珍惜我，她们千方百计要找那把锁解我的手铐脚镣，那把锁早已被我遗失。我甘愿自裁，也甘愿遗失。 对一个疲惫的人，所有的光明正大的话就像一个个彩色的泡沫。对一个意志薄弱的生命，又怎能命它去铸坚强的字句？如果死亡是唯一能做的，那么就任它的性子吧！这是慷慨。 强迫一只蛹去破茧，让它落在蜘蛛的网里，是否就是仁慈？ 所有的鸟儿都以为，把鱼举在空中是一种善举。 有时很傻地暗示自己，去走同样的路，买一模一样的花，听熟悉的声音，遥望那扇窗，想象小小的灯还亮着，一衣一衫装扮自己，以为这样，便可以回到那已逝去的世界，至少现在，闭上眼睛，感觉自己真的在缤纷之中。 如果，有醒不了的梦，我一定去做； 如果，有走不完的路，我一定去走； 如果，有变不了的爱，我一定去求； 如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这三十年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的那部分，一起化作春泥。 可是，连死也不是卑微的人所能大胆妄求的。时间像一个无聊的守狱者，不停地对我玩着黑白牌理。空间像一座大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨压竭尽，连最后一滴血水也不剩下时，才肯利落的扔掉。世界能亘古地拥有不乱的步伐，自然有一套残忍的守则和过滤的方式。生活是一个刽子手，刀刃上没有明天。 面对临暮的黄昏，想着过去。一张张可爱的脸孔，一朵朵的笑声.一分一秒的年华.一些黎明，一些黑夜.一次无限温柔生的奥妙，一次无限狠毒死的要挟。被深爱过，也深爱过。认真地哭过，也认真地求生，认真地在爱。如今呢？.人世一遭，不是要学认真地恨，而是要来领受我所该得的一份爱。在我活的第三十三个年头，我领受了这份赠礼，我多么兴奋地去解开漂亮的结，祈祷是美丽与高贵的礼物。当一对碰碎了的晶莹琉璃在我颤抖的手中，我能怎样，认真地流泪，然后呢？然后怎样？回到黑暗的空间，然后又怎样？认真地满足。 当铁栅的声音落下，我知道，我再也无法出去。 趁生命最后的余光，再仔仔细细检视一点一滴，把鲜明生动的日子装进，把熟悉的面孔，熟悉的一言一语装进，把生活的扉页，撕下那页最重最钟爱的，也一并装入，自己要一遍又一遍地再读。把自己也最后装入，甘心在二十岁，收拾一切灿烂的结束。把微笑还给昨天，把孤单留给自己。 让懂的人懂。 让不懂的人不懂； 让世界是世界， 我甘心是我的茧。我环顾周围的钓鱼者，一对父子引起我的注意。他们在自己的水域一声不响的钓鱼。父亲钓到、接着又放走了两条足以让我们欢呼雀跃的大鱼。儿子大概是12岁左右，穿着高筒橡胶防水靴站在寒冷的河水里。两次有鱼咬钩，但又都挣扎着跑脱了。突然，男孩的钓竿猛地一沉，差一点把他整个人拖倒，卷线轴飞快地转动，一瞬间鱼线被拉出很远。看到那鱼跳出水面时，我吃惊得合不拢嘴。“他钓到了一条王鲑。个头儿不小。”伙伴保罗悄悄对我说，“相当罕见的品种。”男孩冷静的和鱼进行拉锯战，但是强大的水流加上大鱼有力地挣扎，孩子渐渐地被拉到布满漩涡的下游深水去的边缘。我知道一但鲑鱼到达深水区就可以轻而易举地逃脱了。孩子的父亲虽然早把自己的钓竿他在一旁，但一言不发，只是站在原地关注着儿子的一举一动。一次、两次、三次，男孩儿试着收线，但每次都不成功，鲑鱼猛地向下游窜去，显然在尽全力向深水靠拢。十五分钟过去了，孩子开始支持不住了，即使站在远处，我也可以看到他发抖的双臂正使出最后的力气奋力抓紧钓竿。冰冷的河水马上就要漫过高筒防水靴的边缘。王鲑离深水区越来越近了，钓竿不停地左右扭动。突然孩子不见了。一秒钟后，男孩从河里冒出头来，冻得发紫的双手仍然紧紧抓住钓竿不放，他用力甩掉脸上的水，一声不吭又开始收线。保罗抓起渔网向男孩走去。“不要！”男孩的父亲对保罗说，“不要帮他，如果它需要我们的帮助，他会要求的。”保罗点点头，站在河岸上，手里拿着渔网。不远的河对岸是一片茂密的灌木丛，树丛的一半没在水中。这时候鲑鱼突然改变方向，迳直窜入那片灌木丛。我们都预备着听到鱼线崩断时刺耳的响声。然而，说时迟那时快，男孩儿往前一扑，紧追着鲑鱼钻入稠密的灌木丛。我们三个人都呆住了，男孩的父亲高声叫着儿子的名字，但他的声音被淹没在河水的怒吼声中。保罗涉水到达对岸示意我们鲑鱼被逮住了。他把枯树枝拨向一边，男孩儿紧抱着来之不易的鲑鱼从树丛里倒退着出来，努力保持着平衡。他瘦小的身体由于寒冷和兴奋而战栗不已，双臂和前胸之间紧紧地夹着一条大约14公斤重的大鱼。他走几步停一下，掌握平衡后再往回走几步。就这样走走停停，孩子终于缓慢但安全地回到岸边。男孩的父亲的递给儿子一截绳子，等他把鱼绑结实后弯腰把儿子抱上岸。男孩躺在泥地上大口喘着粗气，但目光一刻也没有离开自己的战利品。保罗随身带着便携秤，出于好奇，他问孩子的父亲是否可以让他称称鲑鱼到底有多重。男孩的父亲毫不犹豫地说：“请问我儿子吧，这是他的鱼!”我睁开眼时，看到周围是白色的墙，身上盖的是白色的被子，手上正挂着点滴。 我怎么会在医院呢？只记得之前好象头痛得厉害门开了，我看见林，他怎么会在这里呢？我有点纳闷。他走过来：你醒啦？头还痛么？我有点不相信的看着他：怎么回事？你有病，怎么之前都没告诉我呢？他看着我问。什么？你在说什么？我问你知道我在说什么，为什么你从来没有和我说过呢？他继而问。我无话可说。我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。我干脆不理他了，因为我心痛。一会，他丢下一句：汤在保温瓶里，趁热喝吧，我先走啦。不等我从被子里把头伸出来，他就走了。鼻子一下子酸起来，不管怎么样，我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西，然后常常有头痛的毛病。记得有一次，我一个人在洗手间洗脸，我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说：佳佳啊，千万不要有事啊。我想睁开眼，但却睁不开，又晕过去了。那是下午的事，我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了，赶忙抱着我的头说：没事了，没事了。但是等爸爸过来时，我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在，我不知道为什么一下子这么多人都来了，因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候，我又一次进了医院，还是因为头痛，住了半个月的院，吃了整整一年的药，那时每次课外劳动时，班主任都让我留在教室。我问妈妈：我有病，对吗？和我脑子里长的那个东西有关，对吗？妈妈说：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了妈妈说的，因为病人的气色通常是不好的，可是我平常的气色很好，像Red Apple。上了高中，我考上了市里的重点高中，可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我没什么，因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。高中毕业后，我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的，他们安排我进了一年本省的大学。理由是：离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授，这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。大学毕业后，我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了，让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班，做一份会计的工作。我是学会计的，可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就这样的日子，我觉得很枯燥。后来小姨有了男友，多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大，我终于有了自己的Free Time。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西，等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时，我告诉小姨，我要离开公司。她虽然没多说什么，可是我知道她不希望我走，公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。家里人知道后，要我回家乡去。这次我没有同意，因为我觉得这里比我们那个小城市好多了，我喜欢在这里，即使竞争激烈些，但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活，真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市，直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡，但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他，来表示我的安康。我说好，于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息：我准备睡觉了，爸爸妈妈晚安啦。我已经到了恋爱的年龄了，我渴望能像别人那样的手拉着手走在林荫小道上。可是我没有，在学校时周围的人都已经开始恋爱了，可是我没有，因为爸妈不允许，因为那时我很乖。我不知道为什么爸妈老是不允许我恋爱。后来我碰到阿文，我们恋爱了。我很爱他，尽可能的对他好。他很爱我，尽可能的对我好。可是爸妈不同意，理由是我现在还太小，不应该恋爱地。我告诉他们我已经二十五岁了，不小了。妈妈求我，求我不要和阿文在一起。我反抗：阿文哪里不好？他没有哪里不好，只是你现在不应该谈恋爱的。求你了。这是妈妈给我的不是理由的理由。我是爱他们的，因为我相信他们永远是最爱我的，从小我就知道这一点。我放弃了阿文。我又开始了一个人的生活，我远离了那个城市。白天对着电脑，握着鼠标不停的勾一些图，我觉得我是麻木的。晚上早早的冲完凉上床睡觉，却又总是睡不着，我觉得我是孤寂的。我没有告诉爸妈，他们早已知道，只是没有告诉我罢。有时对着镜子看着自己，我还是不敢相信，医生说的是真的。我想我是知道了爸妈的良苦用心，是的对于我这样的人是不应该谈恋爱的，不过真的好可悲。再后来碰到了林，我觉得我有一些活头了。于是开始努力工作，开始真正的生活。可是偏偏，我是为他而活，他却不需要我这样为他。这让我很苦恼，苦恼到想死掉，因为死对我来说应该是触手可及的。我觉得死是可以摆脱一切，可以让你无思无想的一个最好的方法。可是这世上还有我最爱的人，我是他们唯一的希望。我死了他们会怎么样呢，至今我还记得小学五年级那年，妈妈背着我抹眼泪的一幕。第二天，林又来医院了。照旧是带了汤来。我记得我曾说过煲汤给他喝的，他说他可以去楼下买；我说帮他打扫房间，他说他已经请了家政公司的人；他说他不需要我对他好，真的不需要；我说我真的想对你好，真的不需要你的回报。可是他不接受。现在他煲汤给我喝，还一口口的喂我。我应该觉得幸福的，可是我悲哀了。我脾气暴燥起来：你走吧，我不想见到你。真的，你走吧。我现在看起来肯定像个可怜虫，我不想他在这个时候出现在我身边。我会一直守着你的，直到他盯着洒在被子上的汤说直到我死是吧？我头又痛了，有点无力地吼。医生来了，我肯定又是晕过去了，醒来的时候已经是晚上了。我侧过头去看着林坐在我旁边的椅子上。我开要说什么，他一把把手放在唇上意示不要说。他说：我知道我以前有些过份。可是现在我是真心的想对你好，照顾你，真的，我希望你不要再做一些让自己身体不好的事情。答应我好不好？给我一次机会。我在想：虽然这是我所期望的，可是你从来都没给过我一次机会。难道就因为我命不长久了？可怜我么？过了两天，爸妈从家乡赶过到医院来。他们来的时候，林也在。后来妈妈问我：佳佳，那个男孩？我说：他说他愿意照顾我。妈妈又说：看得出来他是个好男孩，如果你们都喜欢对方的话我打断了妈妈的话：我明白的，真的。林再来的时候，我告诉他：爱情不是同情。,谢谢欣赏,